Read More
除了优酱别的MM我也喜欢，这位叫做石原里美，我叫她十元MM哟~
好久没有写博客了。没曾想居然变成这样，费很大劲才复原。这要变成自己唯一的地方，唯一的秘密。
大约大2的时候开始看日剧，一头栽在里面出不来。那时候白菜说日语好好听。现在对着屏幕，看着中文字句下面那一行，细细小小的字体，那些繁体字，假名，圆圆的与方方的整合在一起，特别有意思。最近看了《专业主妇侦探》肥恭好漂亮，《Hunter》米仓凉子还是那么御姐，《我不能恋爱的理由》香里奈的脸残了点……
2011年的5月中，开了一家店。当时我觉得不属于我，现在我投入了太多在里面，它始终是我的。我看的书没有以前多了。好好写一篇读后感也读不出来。最近看的一本书是《世界上另一个我》。我现在是忠实的天涯er。在这边有了一个能让我觉得安心的朋友，她是茜茜。她很平淡平凡没有威胁这很好。可是我总是向往那些畸形恶劣的人当朋友呢，讨厌。我还是很残忍又善良，一点小事也于心不忍助人为乐多管闲事，一点小事也总是想杀人灭口有的人虽然活着，却在我心里死了一遍又一遍，是不是叫死去活来呀哈哈。
这些你大概都不知道吧。说一些你知道的事情。
我的恋人羊咩咩，今年我们订婚了。我记不得订婚的日期，或者我不想记得。我觉得不满意不值得不应该，自己是这样的廉价，记得那样的日子是一种侮辱而不是美好的回忆。但是，为了他，并且他，值得我想些好的事情。每天都很开心，他经常给我做好吃的，家务也一般他在做，我去店里忙。他的温柔是我每天生活的动力，不论我多么烦躁无奈失望，他总能让我感受到正面的能量。每天睡觉都手拉手，一睡这么多年这位先生你真的不腻吗？不腻。我们唯一的缺点就是钱太少，我帮不了家里，哪怕小小的出游也实现不了。虽然在小县城，我们是有房有车的二逼。
家乡的朋友联系的很少，记得当初上大学的时候，除了网上联系，短信和电话也是有的。现在就算大家都在线也是谁也不理谁。例外就是小闻，他是那种——散会了大家都走了，他才离开的人。所以我想我和他会是一辈子的朋友吧。经常失望沮丧哪怕很小的时候，只要对他说他就能回应我，就算没有实际的帮助，觉得千里之外还有人在倾听自己，年纪大了我越来越不愿意付出，他的存在让我很是欣慰。倘若维护一段友情也是那样的费劲，让人觉得不舒服，没自尊，那就没有存在的意义啦~
我还是很爱吃巧克力和肉类哟。这点可没有变呀。虽然每年过生日我都很沮丧，现在11号，明天是我生日12号。但是这次我不准备逃避了。是的，明天是我生日，是我妈妈的受难日，是妈妈把我带到这个世界来，已经整整24年整，我没有饿到没有冷到身体健康的找到了心爱的男人，我是幸福的。谢谢妈妈。
忽然心情好了呢。为了店里生意不好的事情很惆怅，但是羊咩咩丝毫不急的，总是觉得钱财身外物无所谓。但是我不想被人看扁啊~我很要强要面子的，哈哈。我在吃巧克力蛋糕，茜茜给我买的。茜茜明天值班，后天又能来店里找我，然后给我买好吃的啦~也祝茜茜下个月订婚快乐呀。
安啦，抱着爱疯看银他妈去呀。
------徒儿的优。
什么都在转。我的耳边却是那首歌。
世界末日的某个角落。
她的声音像纯洁的任性的处半夜凉初透女。然后又接着唱，可不可以买你的不快乐。
我好像是磕了药的人，看世界打转。
羊咩咩问我，你以前发病的时候吃什么药的。迷迷糊糊的脸也看不清。
以前发病的时候，我才初中。去看病的时候，医生鬼画符的写什么什么眩晕症。问我爸爸，做了大人没有？
什么是做大人，我没有问。我看着医生的笔，一直在转，我抓起笔写了个A，A就像是一座铁塔，不停的转。
唉，我的爸爸带我看病带我去买书接我放学送我去补习参加我的家长会，也打我。
他知道我什么时候来的月经，估计也知道我什么时候不是处半夜凉初透女的。哈哈。
我拥有了什么都不会快乐。我想要一双高跟的短靴，巨厚的跟。
陈子钰姐姐说那还是瘦子穿好看，我就一再坚持，瘦子穿才不好看呢。
唉，瘦子们，让一点世界给我们胖子吧。我也想穿高腰紧身的裙子，你们露出锁骨，我就 ** 乳房行不行。
我之前想海带丝想的不行，一想就留口水，在育英中学的时候老是买来吃5毛钱一包。
孕妇美眉给我买了我一开始好开心，现在我每吃一包，都觉得我浓浓的情谊在消逝。
以前是什么味道我都回忆不起来了，我想大概是这样，又大概不是这样，重叠不起来。真让我痛苦。
倒是羊咩咩喜欢吃，让我获得了新的曙光。
生病挺好的。我知道，我想要健康的身体。我想要长久的感情。想要lot of money。
我想要H&M的毛领，想要ZARA的灯芯绒高腰裤，想要夏普手机，想要太妃条巧克力，想要菲拉格慕香水。
可是，fucking H&m，fucking Zara，fucking Sharp， fucking notes，fucking Ferragamo。
我是人精。大家都这么说。人精累了病了想吐，人精想要一个吻。
深喉的Kiss。
Okay?
我总是做了梦又记得。不像他什么都不记得。
最近的梦，是我梦见和爸爸做佳节又重阳爱。
这也不是第一次了，不必装作害羞窘迫不懂。
哪天我不说到我爸爸就奇怪了。
别人死了爸爸，我又没死，我有必要这样找事嘛。
我的店铺要关张了。我和羊咩咩长谈了一次。
以前他总是因为我的误解和责难，而流泪了。
他是那样不表达感情的人。想必我的误解是多么的令人痛苦。
他不止一次说，你走吧。
我就像是病毒一样。占据这不属于我的国度，并且侵犯改变这一切。
他忘记了那些，不再去想。甜甜的笑了，一边取着我的外号，逵哥，罗包包。
睡觉之前一直喊，我要睡觉。
撒娇希望我去陪他。可是我只想陪他醒着，不想陪他去做那些他不记得的梦。
我是这样的自私残忍，还总是先指责他的简单粗暴。
我想把一切都铭刻。
因为我总是会死的。
我最近看的《厨房》里面是三段至亲死亡的故事，其中阿等死去了，女主一直想来一个正式的告别，在那个清晨 她终于看见了朝他挥手的阿等。
我的眼泪也掉下来了。
比起这些，其他还算什么呢。只要活着我就不放弃，不放弃，爱你的机会。
请原谅我的虚妄自私和暴戾。
早上他出去了。
网线也没帮我拔。我起来照镜子，看眼睛有没有肿。
什么都不说，总是装作很开心。鼓励别人，帮助任何人。
不想来写这些。
我不想有个对比，往下翻到去年。
骑着单车踏着雪去上班，那么远的路一个多小时，轮流骑。赚那么一点钱。
我却说很开心。
我被关在孤岛里。为了我所谓的爱情。爱情真的很恶心，我不想说这个词。
我一直哭一直哭，盯着天花板，眼泪Baba的掉，真的有声音。
什么时候开始，我们不说话了。
最喜欢说，把话说清楚的我。也不说了。
我并没有喜欢上任何人，我只是想找个希望。我知道，其实我知道，我只是依赖和信任。
因为我难以相信任何人，我需要人照顾我。安静的陪在我身边。我什么都不想说，什么都不想做。
人总是会变。我出尔反尔。我不想骗自己，又没胆真的打包走。
我扛着那么多东西来，又要夹着尾巴走。
我总教别人你要这样做，或者这样做。
现在我该怎么做。这并不是我要的人生，我要假装它是到什么时候？
这不是我家。我想回家。可是我回不去。
我变了，我的恋人也变了，大家都出尔反尔是骗子。是的，我变了?
我真的好累。
也许我可以分手。以前喜欢刘同学那么难过，现在不也都过去了吗。
也许我可以分手。更长时间的人也分手过，这没什么大不了。
也许我可以分手。就算是第一个男人又怎么样呢。
也许我可以分手，我这样的出生凭什么恋爱。
反正我还小，我也不算丑，我可以挣钱，我也可以忍受孤单，我不应该拖累任何人，也不应该改变原本美好的人。
我，应不应该跟你分手?心里又留着希望，如果你……如果他们…… 如果我……
我讨厌我自己。
总是挂在嘴巴我不想结婚。
却不知，在小时候我很向往婚姻。
我想和我喜欢的人，每天都在一起，陪他去打球，他陪我去看书。
总是有说不完的话，研究不完的古怪事。
以前有什么事，都和白菜说。
后来有什么事都和姐姐说，在姐姐面前我是任性小心眼有时候比较善良的小姑娘。
但是我唯一不变的，就是把什么事情都对小闻和宝贝俣说。
他俩总是给不出任何主意，但这正好是我想要的。
说，我们很久没联系了，可能要分了哇。
小闻说，唉，^^%%(*$%))@#$%^（打了很大一段，但是都是些废话）
说，唉，要嫁那么远。
小闻说，那你每次来，都能带你吃那边没有的东西，还可以再南昌度蜜月。
就这点还振奋人心。
我总是说楼上那女的多么脏，没教养，没礼貌，卫生习惯差。
我爸说，你不要这样说话，那是你嫂子。
我说，什么嫂子不嫂子，一个女孩子家的，没结婚天天住别人家好吃懒做的，切~
一说完，我就囧了，我说的不就是我自己吗。
每天住在羊咩咩家，什么家务都不做，吃东西都扔在桌子上。
说到结婚的事情，办两次婚礼啦，请多少钱一桌的酒席啦。
等等。
一点也不想结婚，如果别人说结婚都可以任性的说，我不想结婚。那么他说呢，还能那么理直气壮的么。
（这一段时间我都将不想看到瑛太）
最近总是想到三四岁的时候。
我在三楼的一间房间。
玩着五颜六色的亮晶晶的彩带，一个脸盆装着。我拿两个小盘子，炒来炒去，玩的不亦乐乎。
这个时候，我婆婆进来，穿着打补丁的裤子，说： 崽啊……
后面的我一点也不记得。
三楼是我叔叔家，后面的房间是租给房客用的。
为何我会在那里。
我梦中婆婆死去，楼顶是白色厚厚的雪。我是讨厌雪的，为何夏天的梦里会有那么厚的雪。
雪一直在飘，我哭着叫婆婆，婆婆还是不醒，安安静静的表情。
我醒来知道是梦，才安了心。
婆婆又和往常一样唠叨找话说，问长问断。
我刚想发火，说你问完了没有，但是想到那个让我流泪的梦，我忍住了。
老老实实盛饭给婆婆吃，那时候我16岁。
我怎知陪伴是这样的短暂呢。
我又怎知，安详的背后是什么呢。
我怎么知道，他们会什么时候死去，我自己又会什么时候死去。
他们让我一人去乡下看外婆，我都不愿意去。
徒有思念之情，纵然是再给我一次机会，我也不会改变的不是么。
只有回忆才能保持，我想要的样子。
所以，我憎恨自杀的人。
替你可能会获得的美好以及幸福惋惜。
无论如何好好活着，哪怕是留下无尽的思念，或者是短暂的忏悔。
我肯定是有受虐潜质。
一边流眼泪，心脏酸疼揪住，却又觉得开心。
总要使劲抓住个东西，免得被击溃。
信仰都会崩塌，我总是闪现放弃的念头。
总是会，想去一个地方。
快点到，日夜兼程，心中充满期待。
最终到达，心中却怅然若失。
既想它快点来，又想它不要来。
即使是二十三岁，脑海却仍然浮现自己还是幼童时候的片段。
我对时间多有感慨。
难以掩藏。
认真想想的话，还会有男子，真心待我宽容我又对我喜欢吗。
我也没有再喜欢任何人，像喜欢L那么喜欢，不是么。
不是我选择了你，可能是我别无选择。
我要加油。
无论如何都要坚持，不可放弃。
在短暂的青春里，我不能丧失这份热情。
他人他物是浮云，我心中自有归属。
我要以此铭记，告诫自己。
上一篇日志是讲自己多么自私。
可是第2天就决定买票去看他。
在火车上来来去去，我现在又回到了小破屋子。
我努力把自己营造成自私暴躁厉害的家伙。
这样一来我不会厌恶善良懦弱的自己。
我努力让自己看起来是追逐物质名利的样子。
这样一来我不会厌恶只想依附恋人的自己。
那些失望的真莫道不消魂相和谁说。
那些絮叨的抱怨，是我不可克制的怒气。
我厌恶这一切，嫉妒憎恨那些女生。
这个世界不以我作为准则，我却改不掉评断她们的坏毛病?
你知道么。我多么讨厌自己。
羊咩咩又气胸。
去年的这时候已经好起来。
我每天每天的照顾他，心也变得平静。
住在小房子里，陪伴他弹吉他，唱唱歌，外面的青蛙一直叫。
和
现在却不同。
现在有很多事情想做，很多东西想要。佯装成无欲无求的样子。
我唯一坚定的事情是，我们不会分开。
可是刚才有一瞬间，我觉得不是了。
他不可能不知道，他在病痛中，我却再也感受不到那种切肤之痛。
我变得贪心，不关在小房子里，感觉不到相依。
有一瞬间，会有喜欢上别的陌生男生的幻觉。他们通常是聪明又擅于表达。
他们约我的时候，理智的拒绝。事实上我很明白，除了羊咩咩，谁会真的喜欢我，这个一身肥肉的家伙。
大家总说我是一名宅女，但是我心中总是不安分，想要自由，又想要安全。
试图用婚姻，小孩捆佳节又重阳绑我的话，我只会跑，甚至抛弃我的恋人。
人都是孤独的，不是么。
短短一生，我希望能和羊咩咩一辈子在一起，每天看他笑，看他吃饭。
甚至不愿意有小孩，来打扰我们。
我厌恶小孩，讨厌那些邪有暗香盈袖恶的小生物。
看看我婆婆把我逼成什么样子。
羊咩咩可怜巴巴的声音，我都没有一刻想去他的身边。
我用爹妈的话来当借口，甚至不惜说出那些令他伤心的话。
我一点也不坦诚。装着许许多多的秘密。
唉。宝贝快快好。